自分がわからなくてふらふらしてる。よくわかんない。

こんばんは。燈花です♪

自分のなりたい性格、今の性格、わからないんです。今の自分が大嫌い。好きになれない。もし友達にいたら嫌いなタイプです。

昔の自分は大好きだったんです。いつからか今の性格になりました。なんて最悪なんでしょう。

昔の私は

言いたいこと言えた、嫌われたらどうしようと思わなかった、ありのままの自分でいれた、先の事を沢山考えなかった、弱音を言わなかった、ムードメーカー、好かれたい好かれたいって思わなかった。

今の私はほぼ全部反対です。なのに私は強いぜって感じを出して、気持ち悪い。そうゆうタイプ一番嫌いなんです。

昔好きだったゲーム、音楽を聴くと頭が痛くなります。頭に昔の思い出が沢山出てきます。幸せだったなぁって。

昔の自分大好きでした。

シックスハーフって漫画のしーちゃん。
私の理想の性格です。大好きです。多分昔の私に似ています。またこんな人になりたい。

少しずつ努力してるつもりです。でも気が緩むと今の自分を出しています。

別にいいじゃんって思うかもですが、まじで私は嫌なんです。

嫌われたくないあまり、自分を作っていってます。頭では分かってるのに何故か頭とは違うことをします。こわい。今の自分が自分じゃないみたい。

多重人格ではないけど多重人格みたいな感じ？

今の自分に うるせぇ って思います。

今の自分を受け入れるなんてできません。

昔の自分に戻りたいです。でも願うだけじゃ無理だから。治すんです。今の自分の性格を殺す感じです。

実は性格変わり始めたきっかけ母親なんです。

いやいや、母親嫌いだからそう思ってるだけだろって思うかもしれませんが、本当なんです。

母親が昔の私を否定して今の自分になった感じです。

前の記事に書いたように、私は友達にセンスいいって言われました。でも母親はセンス悪いって言いました。
私が戦ってる感じです。

『お前はセンスいい。いや悪い。』

天使と悪魔みたい。頭ではセンスいい！大丈夫！って思うのにココロかどこかでは、悪いって言葉がついています。

うるせぇ、これも全部おさらばだ！！！

もう吹っ切れるしかありません。
また母親になにか言われようが心を惑わされてはいけません。
まじで今の自分にうんざりなんです。

そう思うと頭の痛いのがとれてきます。

今の自分のやな所なんて考える必要ない。

なりたい、昔の自分を思い出すだけです。

情緒不安定みたいですね笑

昔の自分を思い出すとわくわくして胸がどきどきします。でも少し苦しい。手も震えます。あの頃よく聴いていた音楽聴いてるせいもあるからか。

もっと仲良くなりたいなんて思う必要ありません。嫌われたくないなんて思わなくていい。

私は私だから。作り上げた自分をぶち壊す。

考えていた感情が出ました。まだまだありますがそれは自分の胸に閉まっておきます。

お母さんの言葉を全部聞いていたら死にます。
お母さん以外の言葉を聞きます。

なんだこいつやべぇって思った方もいると思いますが、引かないでください笑

大丈夫です！大丈夫、大丈夫…。

どっちの感情かなんて考えない。嫌われたくないなんて考えない。ありのままの自分でいる。

それが昔の自分、本当の自分なんだろうな！！

まだ胸がどきどきします。好きなYouTubeを見て心を落ち着かせます！

明日は学校。新年にもなったし、頑張ろう。

「燈花がんばります！！！！」

ではでは次のブログで会いましょう！
またね|*･д･)ﾉ ♪

久しぶりの雨で嬉しいな。燈花です♪

私の家は夜ご飯、おばあちゃんが作るんです。

迎えに来てもらうのはおじいちゃん。

お父さんはほぼ帰ってきませんが、帰ってきた時はお父さんが料理を作ります。

お母さんは洗濯などの家事です。

ちなみに、おばあちゃんとおじいちゃんはお母さんの方の家の人です。

うちは二世帯住宅なので、お父さんが家にいる時は、自分達の家の方(2階)でご飯を食べます。おばあちゃんとおじいちゃんとは一緒に食べません。

ふと思うことがあるのですが、おばあちゃんとおじいちゃんが亡くなってしまったらうちはどうなるのだろ？って。正直やっていける気がしません。

一番の理由としては、お母さんとお父さんの仲が悪いことです。お母さんがお父さんの事を嫌っています。お父さんもお父さんで、土日のたまにしか家に帰ってこなくて、ただいまも言いません。

おじいちゃんおばあちゃんに
「明けましておめでとうございます」
も言っていません。

私は、お母さんからお父さんの愚痴を沢山聞きます。正直私からしたらお父さんの悪口なんて聞きたくありません。

お母さんの事は好きだけど嫌いです。
嫌いだけど好きです。

きっとそれは自分の母親だからです。嫌うことなんてできません。いくら腹立ったって話したくないって思ったって好きなんです。嫌いになりたいです。話すと、喧嘩して許すといつも後悔します。なのにまた同じ事を繰り返します。

最近お母さんの全てにイライラします。

喋る、話しかけてくる、表情を変える、面白いことをいう、触られる、こっちをみる、本当に全部に腹立ちます。

昨日、お母さんが私に

「生徒会今回もするの？」

って聞いてきました。私は同じ学校の彼氏と別れたばかりだったのと面倒くさいのもあり「やんない」と答えました。

母「彼氏と別れたから？でもやっても大丈夫じゃね？」

私「それもあるけど、めんどくせーからやんなーい。」

母「えーでもやってた方が…」

私「いや、私はやりたくないからやんねー笑」

母「……あんた言葉遣い悪い。別に言葉遣い悪いのかっこよくないからね？」

めっちゃびっくりしました。わざと言葉遣い悪くしていないですし。その一言ですごいイライラしてしまいまた後悔しました。会話続けなきゃよかったって。

その他にも、テレビ観ててもお母さんがすぐ文句を言うんです。

面白くない、つまんない、うるさい、騒ぎすぎ、この人嫌い、ちゃんと喋れ、ダンス下手、歌下手、などなど。。

私は普通にテレビ観たいし、歌下手！とか思ってもなんで口に出すのかな？

この前はお兄ちゃん怒らせてましたし…。

ちょっと話それますが、この前友達に「燈花ってセンスいいよね♪」って言われました。すっごい嬉しくてお母さんにもそれ言いました。

そんなことがあって、つい最近のことです。

今年結構傷ついた一言があります。

友達と遊ぶのに服が決まらなくて、わたわたしてました。お母さんも何故か同じ場所にいました。

私「うーん。これも合わないしなぁ。もうちょい服欲しいなぁ。。」

って独り言のように呟きました。そしたら母親がぶちギレました。

母「もっと服ほしいってこんなにあるじゃない！！あんたのセンスが悪いのよ！服欲しいなら自分で買いな。ままはもう買わないから」

(ちなみに服は本当に少ないです。)

そういって母親は部屋を出ていきました。私は正直死ねって思いました。センスが悪いって多分わざと言いました。今思い返してもイラつきます。意味がわかりません。もしそこでうるせぇなんて口答えしたらどうなることやら。。

なんで家族までにそこまで気を使わないといけないんでしょう。

ちょっと長くなりすぎてしまいました。
今回はここまでにしましょう！

愚痴を聞いてくださってありがとうございます。

ではでは次のブログで会いましょう。
またね|*･д･)ﾉ ♪

この前友達と食べたパンケーキ。美味しかった♡

こんにちは。燈花です♪

今回は簡単に自己紹介をしていきたいと思います。

○名前 燈花

○性別 女子

○所属 学生

○家族

おじいちゃん、おばあちゃん、お母さん、お父さん、兄、兄、私

○好きなこと♪

外に出ること、友達と遊ぶ、音楽、読書、食べること。

○趣味

写真を撮ること (それしかない😢)

○夢

カウンセラーの先生になりたい。実はモデルにもなりたい…。

○ブログを始めた理由

避けれない両親のストレスがあり、どこかに書ければと思ったので書いていこうと思いました。
それと、ブログを始めれば頑張ろうという気になって、私の夢が少しでも近づくと思ったから。

私、なーんにもないんです。少しでも私という人を知ってほしいんです。

まぁ、こんな感じです。

次からはちゃんと記事を書いていきます！！

ではでは次のブログで会いましょう。

またね|*･д･)ﾉ ♪