お久しぶりです。燈花です♪

しばらく顔を見せなかったのは
体や心が安定してきて平凡に過ごせたからです。

ブログに書くことで私のブログを見てくれる人がいて、私の心が安心したのか心にゆとりができました！

しかしまた2年前の11月に出会った
自律神経失調症{二度目のこんにちはー}
が現れました。

ここ3日前辺りから
夜になると頭が痛くなり、だるくなり、泣きそうにはなるしイライラしだしました。

そのなんとなく理由は分かります。

頭ではその事を気にしていないのですが、心のどこかにはとても気にしているっぽいです。

私の体なんだから私の好きにさせろー
って思いますよね笑

......実は少し悩み(心では気にしていること)がありまして、、。

1回目では上手くいくなんてほぼ有り得ないことが
2回目で上手くいきそうになりドキドキしていたのですが、結果は駄目で、

まぁそうだよね

と分かってはいたんですが
やっぱり結果が駄目だったことは悲しくて、、。

でも私はネガティブがだいっ嫌いなので

ぬおー負けてたまるかー！受かるまで挑んでやる

って思いました。
まぁ、本当に受かりたいので受かるまで努力し続けます。

まぁ、それが一つ目のがっかり感で、問題はその次です！！

私、4月に学校を転校を転校するんです。
(それも受かればの話ですが)
で、受かるかも心配なんですが、一番の心配が人間関係でして。。

本当に真面目な話
なんていうか、私は女の子の友達がいなくて、いないっていうより一緒に遊ぶ仲の友達がいないんです。
前まで2人信頼できる友達がいたんですが
その1人にはLINEで未読スルーされて、2ヶ月後にLINEがきたんですが、その内容が『◯◯なくしたからください』でした。
私はその時、いろんな人がいる中、なんで私なの？って思いました。
毎日LINEをしていた友達だったので、余計に悲しくて。。それからもうあっちからも私からもLINEしてません。

もう1人の友達はこの前会って遊んだのですが
あまり楽しそうではなくて。

まぁそれは私の思い過ごしだと思います！

私の性格くそなのかなぁ と気にする時が沢山あるんですが
男子の友達はいるんです。
なんでも言える友達と、ばーかってふざけあえる友達など。。

男の子でも友達がいることは本当に嬉しいです。
でもやっぱり女の子の友達がほしいなぁって。
私も女の子だからやっぱ女の子の信頼できる友達がほしいよ。

って1週間に4回は思います。

ただ私が今夜以外は元気に過ごせるのは
性別なんて関係なく信頼できる友達がいるから
なのだと思います。とっても感謝しています！

何回か性格を変えようと思いました。

でも過去に友達に

ありのままの燈花がいい。

と言われたことがあります。死ぬほど嬉しくてガチ泣きしました。😭

それが心に引っ掛かっていて、変えなくても大丈夫かな。変えたくないな。いやでも変えたら友達できる。本当に嬉しい。でも...。

ってぶつかり合って、もうわけわかんねー...

となり心が疲れちゃいます。

人間関係って難しいですよね。

で、一つ思ったんです。

燈花は完璧になろうとしてる。

完璧な人なんていません。なのに燈花は

成功しなきゃ。嫌われたくない。傷つけたくない。他人優先。迷惑になりたくない。など

とにかく私は完璧を目指していたんです。

それがストレスになっていたんです。

あ、完璧なんて無理。得意不得意ありますもん。

ってことは 無理に女子友達を作らなくてもいいんじゃないかな？

って書いてる時に結論が出ました。

信じてればきっとまた大切な友達できるよ

って信じましょう。
できなかったらーなんて事は考えない！！

てことで
書いてる途中で心の沈みが減りました！！

またちょくちょくブログを更新していきますね！

ではでは ばいぬん☆

(ブログしてたの去年の11月辺りかと思ってたけど今年に入ってからで今週一番びっくりしました。)

1日が早く感じます。どうも燈花です♪

生理中なので体も頭の調子もイマイチです。
あーあ早く終わってくれないかな。

自分に腹が立つんです。最近自分がうるさい。別に言わなくてもいい事言うし。友達と話すと楽しくて、嫌なことも忘れられるから気が抜ける。

あ、これ言いたい、あれ言いたい。

そう思うと言いたいことが口から漏れて気がついたら話しています。話してる最中思います。

あれ、何でこれ話してるの、。

でも口から出ちゃったからもう止まらない。
毎回そうです。話したあと後悔します。調子乗るとすぐそうなる。嬉しいことあると、人と話してると言いたくなる。今の話の流れだったらこれも言いたい。
でも友達とばいばいした後自分の中に穴が開いてます。

ばーかまた同じ事繰り返して。調子乗るとすぐぺらぺら自分の事話して。だから駄目なんだよ。

うるせぇうるせぇ、自分のこと話すな。だまってろ。

紙とかなんかに書いとこうかな。これだめ絶対。やっちゃだめしちゃだめ。

あーなんかふわふわする。自分がなにしたいか、自分のことなのに自分がわかんない。
誰かに甘えて愚痴って泣きたい。LINEとかじゃなくて実際に会って。

頭がぐるぐるぐるぐるして、あー明日休日か。学校休みって考えて。友達に会えなくて寂しくて、誰かに電話したくて。中学校の子じゃなくて高校の子。でもしたら弱音吐いちゃいそうで泣きそうになるし、みんな私を好いてほしいって思うのに思わなくて。

この前まで彼氏いて振って、あんなことしたなー夜の街歩いたなー綺麗だったなー。あー懐かしい、、。本当にあったことだったのかぁ。
友達と遊んだことも彼氏がいたことも全部遠い昔みたいに感じる。

友達からLINEきてもいつものように明るく返事してでもやっぱ寂しくて、愚痴言いたいって思う。来るだけで泣きそうになる。
なんで私とLINEしてくれるんだろ。ありがとう

もーね、暗く考えたら負けだーって。
ぜってぇ負けねぇ！！って。

自分なんだし自分の好きなように過ごす。
今は友達に会いたい。けど友達今週バイトだー。あの子は忙しいー。あと特に仲良い人って男子だし。。高校の子は少しいるけど、、、だし。
あーーうーー体調良くて友達に会いたい気持ちだったら外出よう！きーめっぴ！！

そしてね、先の先のことは考えない。
将来とか課題とかそーゆーのは別として！！
そう言ったら、、とか妄想とか想像とかやってみないと分かんないから！！ありのままで居れないから。素直になろ。自分が思ったままに進も。

てことでまず、これダメってやつを紙に書こ！
もしもやったら罰を！お、偉いちゃんと守ったんだって思ったらご褒美をあげよう！

ではでは次のブログで会いましょう。
またね|*･д･)ﾉ♪

欲しいCDが買えて満足な燈花です♪

今日の学校はあまり楽しくありませんでした。
またこれから学校生活が始まると考えると気分が沈みます。

帰りの駅のホームで高校の友達が話しかけれくれたのが少し嬉しかったです。気持ちが救われました。

最近何か趣味を見つけようかなって思うんです。

カメラ、絵を描く、読書、、なんでもいいんです。
自分がそれを本当に好きで楽しくやれたら毎日楽しいだろうなって思うんです。

私は自然とか空を見たりするのが大好きなので、写真を沢山撮ってみるのいいな！って思ったんです。ハマるかハマんないかは分かんないけどやってみます。別にハマんなくても次なんか見つければいっかな～～って。

それと、私の母親は躾には厳しい方だと思います。言葉や口調は特に！！いやいや、これみんな使ってますやんってやつも母親は嫌がるので、学校でみんなそれ使ってても私は恥ずかしくて使えないことがあります。
それもなんかもーいっかなーって。

もちろん家では使いません。母親の嫌な顔見たくないし。学校ではもーいいや。疲れたんです。
（何故か私一言二言多いし。それも治したい）

めちゃめちゃ話変わりますが、冬もいいけどやっぱ夏好きです！夜暑いの嫌いだけど朝昼暑いの好きなんです。じめじめして明るくて夏だー！ってはしゃぎたくなるんです。元気になります。

あー早く夏になんねーかなー！笑笑

ではでは次のブログで会いましょう。
またね|*･д･)ﾉ ♪